kosolapa - лаборатория новых форм жизни

Мне нравится наблюдать как делают себе счастье животные.

У кота, например, очень простая формула счастья. Счастливый кот = сытый кот (лучше всего сытость сметанная или рыбная) + место на солнышке, где можно спокойно лежать +/- кошка (сезонный бонус, в течение года необязателен).
Если есть место на солнышке, но нет рыбно-сметанной сытости, то счастья тоже нет. Если есть сытость, но нет места для «полежать», то счастья опять нет.

Если есть место, есть блюдечко с рыбой, но нет кошки… Па-азвольте, как это нет кошки?!

- Мурка! Да-да, зеленоглазая, я к тебе обращаюсь. Пошли по крышам лазить? Прям щас, да.  Мур-р!

Ну вот и счастье наступило.

Собачье счастье немного другое. Там, конечно, тоже есть миска. Но это, во-вторых. Во-первых, нужен хозяин. И важное дело. То есть прогулка по улице. Исследование мира. Чтобы все обнюхать, кое-что попробовать «на зуб». Главный компонент собачьего счастья  это «Гулять!»

Ну и миска с мясной косточкой, конечно, тоже. Без нее-то как?


Ну, а если честно, то для Полного Собачьего Счастья нужен еще один компонент игра. Лучше всего с кошкой.

- Мурка! Да, длиннохвостая, я с тобой разговариваю. Давай в догонялки поиграем? Ты от меня будешь бегать, а я тебя буду ловить. И лаять. Только, чур, не царапаться!

- ТЯВ! ТЯВ!!

Ну вот  и загнал Мурку на дерево. Вот оно СЧАСТЬЕ.

В субботу выступал на радио "Сити-FM" в передаче Алены Прихидько (в ЖЖ nauch_pop ) "Полный седуксен".

Тема - домашние звери, как средство борьбы со стрессами и кризисом.

Эфир уже можно слушать  здесь

Во время эфира вытащили одну интерсную мысль: 

А если бы в каждой семье (в каждом доме) в нашей стране в обязательном порядке была бы "прописана" собака или кошка - что бы тогда было? 

Я думаю, что наши люди срочно начали бы добреть и умнеть. А? Как считаете?

Вы ведь знаете, что пингвины принадлежат к семейству морских птиц? Учили же зоологию в школе, ну вспоминайте! А раз птицы, то крылья, раз крылья, то небо, раз небо то летать. Ну вот они и полетели.


Не знаю как у вас, а у меня от этого видео дух захватывает. Потому что хочется верить, что и сам, как этот пингвин, однажды взлетишь. Взлетишь не смотря на свой полный зад, короткие крылья и генетическое табу на отрыв от земли. Я хочу....

за мыслетолчки спасибо hajdak -у и dormantiger -у

В журнале скорректирована Внешняя Политика.

Добавил пост "Кого я френжу" и FAQ по френдованию.

(рецепт был написан по просьбе-комменту к предыдущему посту) В версию 1.2 внесены поправки.

Я  подумал, что хорошие рецепты грех скрывать. Рецепт годится для лечения хВостатах, мохнатых и пушистых друзей.

Волшебно-целебные таблетки для мохнатого друга.

Показания: ваш хвостатый друг хворает и (не)понятно от чего.

Инструкция:
1. Сначала собаке (кошке тоже можно) ставим диагоз, выписываем бюллетень и рецепт. В рецепте четко упоминается какие именно таблетки собаке выписаны и от чего. (от инфекций, от клещей, от простуды, от злых кошек).
Очень хорошо, если Вашу собаку  действительно примет и осмотрит человек в белом халате. (Махровые банные для этой цели тоже очень подходят). Можно сводить питомца на прием к Волшебному Собачьему (если у Вас кошка, то врач будет Волшебный Кошачий!! ) врачу, а можно договорится с Волшебным врачом и он придет к Вам на дом.

2. Делаем лекарство. В качестве "исходника" годятся шарики Педиргри или Чаппи (дл кошек можно использовать Кити-Кэт или что другое столь же кошке приятное).
(см. p.s. об использовании в качестве носителя Волшебства батонов "Докторской" колбасы) 
ТОЛЬКО мы будем делать из них ТАБЛЕТКИ!
ДЛЯ ЭТОГО МЫ ПИШЕМ ИНСТРУКЦИЮ (С ПОДПИСЬЮ СОБАКМИНЗДРАВА, Департамент КошкоГлавЗдоровья) о том, что это за препарат и от чего он лечит и сколько его надо применять.
Разумеется, наши волшебные таблетки должны со 100-%й точностью попадать в диагноз.

3. Проводим курс лечения. Важно четко соблюдать периодичность и дозировку.
ВАЖНО!!! Перед применением зачитайте вашей собаке (кошке) инструкцию - что это за препарат и какое он оказывает действие. Чтобы она тоже понимала.

Как правило, для выздоровления питомца хватает 2-3-х недельного курса лечения.

p.s.
Прочитал коммент saplady. В принципе, он прав, сухие корма это не самое полезное, что можно давать своему питомцу. Хотя в качестве добавки к пище, я к ним отношусь позитивно. Но!!
В качестве варианта можно вместо педигри и китикэтов использовать "ДОКТОРСКУЮ" КОЛБАСУ. В остальном технология сохраняется.

фото Daniela Vasconcelo

Друзья уезжают на 2 недели в Египет. (две недели, полупансион всего за 8 тыщ - детали этого тура читайте в сообществе "Мой Первый Миллион") У них живет моя любимая собака чау-чау по фамилии Женя.  Я веду тендер с их бабушкой на предмет КОМУ ДОВЕРЯТ животину на время отсутствия хозяев. 
Я люблю это мохнатое чудовище. Шансы выиграть в тендере у меня есть. Во-первых, я в отпуске, во-вторых у нас Женькой взаимная любовь. Надо только придумать как довезти этот мохнатый мешок от м. Домодедовская ко мне на м.Калужская. Московское метро Женькиной красоты точно не выдержит.

(окончание, начало истории соблазнения кота в постах здесь и здесь)
Машка к своей миске подошла незамедлительно по мере наполненения и принялась аппетитно чавкать. Если кто не знает, кошки это умеет делать почти так же хорошо как люди.
Не знаю, что подействовало на Жорика – звук или запах, но он спрыгнул со своего укрытия. Машка замерла и на миг перестала чавкать. Жорик подошел чуть ближе. Машка напряглась, ее тело стало похоже на пружинный эспандер. 

(начало истории соблазнения кота читайте здесь ) 
Дальше все пошло как в хорошем американском боевике. Машка в два прыжка взлетела к Жорику на шкаф. Кот метнулся на подоконник. Машка за ним. Кот на холодильник. Машка за ним. Прямо с холодильника кот сделал гигантский прыжок на стоящий рядом шкаф. Машка следовала за ним неотступно. Потом все повторилось. Шкаф… Подоконник… Холодильник… Шкаф… Подоконник… Холодильник… 
( читать дальше )

Жорик – кот видный. У него экстерьер, осанка, манеры. Шкура выдержана в строгом классическом стиле: белый «галстук», белые «носочки», остальное – в благородных черных тонах. У него многолетняя репутация домашнего беспорочного кота. Из всех развлечений Жорка больше всего ценит час общения со свой миской. 

(окончание. начало в постах "Хвостатый террорист" и "Хвостатый террорист-2")
...Мое секретное стратегическое оружие живет у соседа. У него тоже четыре лапы и один хвост. И зовут его Дашка. Нормальное кошачье имя, такое же простое как и его владелица. Небольшая серая кошатина с домашним характером и мягкой шерсткой. 

(начало в пoсте http://kosolapa.livejournal.com/28928.html)
...Сказать по справедливости, Женька такую заботу ценит, однако не сейчас. После бабушкиной «нагорной проповеди» собака немного смущается и краснеет (она умеет краснеть!), но прекращать игру не собирается.
Чавка начинает активно теребить кофточку лапами. Этого ей кажется мало, она демонстративно распахивает на добычу свою пастюльку. Она не дура, понимает, что переговоры с ней будут вестись только до тех пор, пока жив «заложник», т.е. кофточка. Но собака считает важным продемонстрировать серьезность своих намерений. Чтобы не расслаблялись. 

продолжение здесь, а окончание здесь.

Женька собака большая (уже три года стукнуло, по собачьим меркам мы с ней ровесники), но в душе ребенок. Она любит играть. И еще любит быть в центре внимания. Она просто не выносит, если про нее забывают и перестают восхищаться ее хвостатым величеством.

Если до нее никому нет дела более получаса Женя безо всякого дополнительного предупреждения переходит к активным действиям. 

Она знает как устроен мир. Хочешь чтобы на тебя обратили внимание – надо сделать что-то важное. Собака начинает ходить по квартире с одной единственной мыслью – что бы где ценного стянуть?

Подходящими объектами для похищения могут оказаться:

А) любая деталь верхней или нижней человечей одежды (лучше нижней, потому что пахнет, а самое идеальное – вообще собачья мечта – это стащить мой нестиранный носок)

Б) любые бумажные предметы - газеты, бумаги, документы (Женя обожает все что шуршит) Почти идеально для этих целей подходят денежные купюры, но такая радость у собаки случилась только раз в жизни и больше не предвидется

В) любая еда, которая может оказаться на кухне без присмотра.

С удовольствием и необыкновенной легкостью воруются с разделочного стола замороженные куры, куски колбасы, сыра, особое почтение копченой или соленой рыбе, а также мясу. Последнее самое страшное, чау-чау мясом кормить нельзя ни в коем случае. Плохо им с него будет. Эта собачья порода выведены много-много лет назад тибетскими монахами, и приучена к диетическому питанию. Колбасу и рыбу она лопать может, а вот на мясо у многих чав* аллергия.

… Впрочем сегодня ситуация стандартная. Женька просто стянула кофточку кого-то из гостей. Хорошую кстати кофточку.

Каждый раз поражаюсь, насколько эффективно моя собака действует – легкая манипуляция – и она опять в центре внимания, в фокусе событий. И хозяева, и гости столпились вокруг нее и желают общаться. Т.е. играть.

Женя не какая-нибудь дура, она сразу забирается вместе со своим трофеем под телевизионный столик, стоящий в углу. Там, в темноте и пыли она чувствует себя вполне комфортно и готова к переговорам. Об этом все присутствующие узнают по довольному вилянию собачьего хвоста.

Впрочем, обольщаться не надо – Женя террорист опытный. Свои преимущества она знает и будет отыгрывать их по полной.

Впрочем, все должно идти по процедуре. Сначала следует обязательная стадия устных увещеваний. Обычно с этой бесполезной миссией выступает бабушка.

- Женя! Будь человеком! Отдай кофточку пожалуйста! Я тебе что-то вкусненькое за это дам!

Я и все остальные участники игры смотрим на бабушку снисходительно. Она почему-то свято верит в увещевательную силу своих проповедей. Она в Женечке души не чает. Когда бабушка гостит в городе, то фактически становится «собачьей прислугой». Она сама несколько раз в день готовит ей вкусную домашнюю еду. «Педигрипал» и прочие «чаппи» с презрением отвергаются:

– Там у вас одна химия! Сами травитесь, а мою собачку не трогайте!

Гулять в эти дни с собакой приходиться в усиленном режиме.

- Собачка хочет погулять!

Эта фраза раздается по 4-5 раз в день. Сама бабушка с собакой на улице не справится (весовые категории у них разные), поэтому необходимость моционов перекладывается на меня или Таньку.

Каждый раз когда мы заходим с бабушкой в магазин, она первым делом несется в отдел «собачьих радостей». И потом обязательно заставляет меня купить какую-нибудь «хрустящую косточку».

- Женечка это любит!

(продолжение следует)

* чав, чава – одно из множества уменьшительно-ласкательных названий коими награждают собак породы чау-чау

(продолжение истории. начало в посте "Мышиный Король-1" http://kosolapa.livejournal.com/20156.html ) 
...В ближайшем хозяйственном было закуплено 6 пакетиков крысиной отравы. По описанию она должна была уморить хвостатого хищника за 3-5 дней "кормежки". На обложке пакетика была нарисована вполне устрашающая дохлая крыса лежащая лапами кверху. Для надежности я приправил отравку мясным фаршем. "Угощенье" было разложено в два блюдечка и расставлено под кухонным столом.

...О том, что у меня в квартире появился новый жилец – я узнал случайно. Поймите меня правильно, я гостей люблю, но квартиру снимал для себя одного и никого на постой к себе не приглашал.
В общем, когда я утром зашел на кухню, на столе лежал обгрызенный батон хлеба. Я застыл в замешательстве. По утрам вообще соображаю плохо. Я хлеб режу, а не грызу. Гостей у меня вчера не было. А из-за посудомоечного шкафа на меня смотрели два глаза. Сначала я увидел именно глаза, а потом ее целиком. Крыса. Большая. Реально большая. И что самое ужасное она не убегала. Она спокойно смотрела на меня, как бы выжидая как я отреагирую на ее батонный теракт. 

(начало истории о том, как кот Жорик храбро сражался за миску читай в посте «КОЩАЧЬЯ ДИEТА-1»http://kosolapa.livejournal.com/6942.html)
…Жорик угощения не оценил. Подошел к миске, не уловил знакомых флюидов китикета и гордо удалился. И еще посмотрел на хозяев с негодованием – разве эта пища может сравниться с Божественным Ароматом Настоящих Кошачьих Консервов?! Корм так пьяняще пахнет, он так изысканно раздражает кошачий нюх, он так мелодично хрустит на кошачьих зубках… Эх, да вы просто не в силах понять всей прелести этого жанра! Корм – это амброзия и нектар, достойная Богоизбранной Кошки, а все эти ваши колбаски… Еда для плебеев. Дворовых Мурок и Васек ими потчуйте! Он, благородный Жорж, лучше умрет голодной смертью, чем опуститься до такого.
На третий день своей добровольной кошачьей голодовки кот сдался. Когда я утром проскользнул на кухню (я у брата заночевал, если кто не понял), половина миски была пуста. Можно было конечно заподозрить какую-нибудь блудливую мышь, но та точно бы не оставила столько еды на улице, а главное Жорик стыдливо и одновременно недовольно отводил глаза. Весь его вид говорил «Ну да, не устоял, голод не тетка… Попадешь к вам в дом научишься есть что попало!»
На радостях Жорке в качестве особого презента отрезали сырого мяса.
Через два дня «правильного питания» котяра пошел на поправку. Говорят, сейчас опять стал заглядываться на улице на пробегающих мимо кошек и даже освоил игру в «бумажный фантик». В общем, кошачья жизнь наладилась и вернулась в свое русло.
Все идет своим чередом, я вернулся в Москву. И днем, когда захотелось есть, привычно полез в шкаф за «Ролтоном». А чего? Быстро, относительно вкусно и недорого. Добавил туда кетчупа, перца, «кнора» - я люблю когда остро пахнет – и нормальное блюдо. Вот только желудок у меня в последнее время стал как-то странно «ворчать». Интересно, к чему бы это? К знакомому ветеринару, что ли зайти… Они в этих делах куда лучше врачей разбираются…

(данный текст никоим образом не является продолжением темы затронутой в посте «Суп с котом» http://kosolapa.livejournal.com/2583.html)
У моего брата, который живет в Самаре, есть кот. Большой пушистый и черно-белый как старая советская фотография. Зовут его Жорик. Конечно, в официальных случаях он Жорж, но обычно Жорик, потому что это имя целиком отражает его главное жизненное кредо – ЖРАТЬ!
Каждый раз, когда я Жорика навещаю, я вижу что он реально жиреет. Т.е. становиться толще. Нет, мышей этот хвостатый пуфик давно не ловит, его меню Китикэт и Вискас. Жорик нашел в еде свое хобби, любимое дело и, наверное, даже смысл жизни. Когда он стоит погрузив морду в миску – он полон вдохновения. Он ест самозабвенно и увлеченно.
С кошками Жорка иногда гуляет, но вообще-то своим вниманием их не балует. Ему гораздо приятнее нести патруль у миски или лежать на спинке дивана свесив вниз свой пушистый хвост и помахивая им как китайским опахалом.
Обычно жизнерадостный Жорик сейчас заболел. Когда я зашел к брату в гости, он не бросился привычно терзать мои джинсы, которые якобы напоминают ему мышь, а лишь вяло помахал хвостом.
Жорка заболел. Камни в почках, оказывается у котов такое тоже бывает. Три дня назад у него было комплексное обследование у ветеринара. Жорка с трудом писает. И моча у него красноватого цвета. Съевший собаку на кошачьих болезнях эскулап авторитетно заявил, что во всем виноват сухой корм. Оно конечно понятно, что «вкусно и быстро», но для кота неполезно. Еще немного и вообще крендец, писал бы Жорка при помощи специального кошачьего каттеттора (не помню, я вас предупредил не читать этот пост во время еды?)
Жорке сделали пять уколов во все его мягкие кошачьи места. Когда его принесли домой и аккуратно положили на диван, он даже не пошевелился. Лишь некогда могучий гордый кошачий хвост нет-нет да и подавал признаки жизни.
Коту запретили есть его обычный сухой корм. Можно конечно покупать специальный «лечебный», который по цене как парная вырезка, но от этой идеи решили отказаться. Жорику нужно привыкать к простой нормальной пище. В его миску заботливо плюхнули обед из 3-х блюд: ломоть жаренной печенки, колечко вареной колбасы и кусок говяжьей тушенки. Чего не сделаешь ради домашнего любимца.
(продолжение кошачьей истории последует на днях)

(продолжение. Начало в посте «Собачий тренер» http://kosolapa.livejournal.com/3166.html)

Моя собака - телепат. Каждое утро Женька внушает мне одну и ту же простую мысль – ХОЗЯИН! ПОРА ВСТАВАТЬ, МНЕ ГУЛЯТЬ ОХОТА! Иногда лег при этом тявкает. Иногда подвывает. Вот как происходил наш диалог сегодня.

На часах 6.47. Раздается первый робкий тяв. В мою голову четко стучиться первая собачья мысль:

- Хозяин! Пора вставать! Мне гулять охота!

Я так же мысленно делюсь с собакой своими соображениями:
- Да ну тебя… Я не выспался. Дай поспать, будь человеком…

Переворачиваюсь на другой бок и засыпаю. Проходит еще 4 минуты. «Тяв» раздается уже настойчивее.

- Хозяин! Пойдем, а? Имей совесть, Тюбика с шестого этажа уже вывели, я только что слышала как он в лифте гафкался.

- Да ну тебя… Там холодно и противно. Спи лучше…

Я опять делаю попытку немного додремать, вчера лег реально поздно.

- ХОЗЯИН, Я ПИСАТЬ ХОЧУ!!!
- Блин, дура… Так бы сразу и сказала, пошли конечно.

На улице холодно. Думаю минус 20-ть. Ветер. Темно и противно, как я и предполагал.

У собаки мех, у меня – пух. У нее свой натуральный собачий, у меня сомнительный гусиный в пуховике. По морозоустойчивости Женька даст фору кому угодно. Она – чао-чао. Эта порода выведена тибетскими монахами для сурового тибетского климата. Она любит морозы. В тепле – хиреет.

Вот она рванулась вперед, пробежала довольная по холодку и плюхнулась в сугроб. Собака принимает свои снежные ванны. Впрочем пассивное лежание в снегу ей быстро надоело, она начинает в нем кувыркаться. Особенно ей нравиться чесать себе снегом спину, Женька «ездит» по сугробу как по стиральной доске.

Все разминка закончилась переходим к основной программе. Собака поднимается на лапы и начинает снег есть. Не лизать, а именно есть. Как мороженное. Свеженький она любит и объем с полведра способна схомячить запросто. Ей на пользу. Для нее это как для меня мороженное. Я стараюсь загородить псину от проходящих мимо детей. Не дай бог увидят, будут пример брать. «Собачка кушает, а мне можно?»

Я решил помочь Женьке в создании снежной бани - беру в рукавицы охапку снега и засыпаю ей на спину. Псина довольна, улыбается. Я ногами начинаю засыпать вокруг нее сугроб. Через минуту от Женьки остается только верхушка рыжей морды с торчащим наверху как перископ черным носом.

Мне на ветре холодно, а ей в сугробе хорошо. Я посылаю Женьке первый мысленный импульс:

- Псина, ты нагулялась? Мне бы пойти доспать, а?
- Не-а, хозяин! Мы же только начали!

Женька искоса на меня смотрит и игриво помахивает своим бубликовидным хвостом.
- Женька, будь человеком, пойдем, а?
- Не-а… Ты как хочешь, а я остаюсь!

Пытаюсь вывести ее из этого восторженно-медитативного состояния. Отворачиваюсь в сторону и тихо мяукаю.
- Ми-и-у! Ми-и-у!

В ответ ловлю Женькин удивленный взгляд:
- Хозяин, ты кого "развести" хочешь? Ну мяукаешь ты положим натурально, но от кошек еще и пахнет! Я бы ее за версту учуяла.

У нее мех, у меня пух. У нее инстинкты, у меня мозги. Я применяю последний прием.
- ЖЕНЬКА, Я ЕСТЬ ХОЧУ! ПОЙДЕМ ЗАВТРАКАТЬ!
- Блин, хозяин! Так бы сразу и сказал – пошли, конечно…

Собака понимает, что завтрак – это Крайне Важное Дело, которое ни в коем случае нельзя проигнорировать или перенести.
Я со своей собакой всегда могу договориться. Как и она со мной.

Утром я люблю поспать. А моя собака (звать Женя, породы чао-чао, имела честь быть вам представленной в посте «Собачий секс») – по утрам хочет гулять. Налицо противоречие. Решается оно довольно просто. На первые робкие возгласы Женьки (она начинает вопить где-то с половины седьмого) я спросонья ору «Заткнись!» И она затыкается.

Суп с котом относится к настоящим секретам традиционной русской кухни. Упоминание этого продукта мало отражено в летописях, однако легенда об этом замечательном кушании устойчиво передается из поколения в поколение. В настоящее время данный рецепт является одной из жемчужин исконно русского кулинарного мастерства, который тщательно охраняется от посягательств посторонних глаз.
Для приготовления деликатеса понадобится: кошка (1 шт.), томатная паста, сметана, морковь, лук, фасоль, лавровый лист, картофель. зелень, соль.
Используемый для приготовления кухонный инвентарь: плита, железная миска, сковорода, кастрюля, половник.
1. Кота или кошку надежнее всего приобретать в магазине. Там можно быть уверенным, что под видом ценного деликатеса вам не продадут более дешевую крольчатину. Чтобы не мучиться со шкуркой, купите филе. Желательно использовать мясо первого или второго сорта, так что обязательно выясните этот вопрос у продавца.
2. Кошатину обмойте под струей холодной воды. Желательно в нескольких местах перерубить косточки. За три часа перед тем, как вы начнете возиться с кошкой, поставьте отмокать в миске стакан фасоли. Когда фасоль набухнет можно начинать
3. Фасоль и кошатину бросьте в кипящую воду (кастрюля на З л воды) и варите около полутора часов. Одновременно нарежьте 1 морковь, 1 луковицу и слегка поджарьте на масле, В конце жарки добавьте ко всему вышеперечисленному 2 ст. л. томатной папы.
4. Через 40 минут после начала варки добавьте к кошачье-фасолевому бульону все, что вы нажарили. а также лавровый лист и соль. Можете кинуть в кастрюлю пару нарезанных ломтиками картофелин. Готовность супа проверяй по состоянию фасоли.
5. Перед подачей на стол посыпьте суп зеленью петрушки или укропа и положите в тарелку ложку сметаны.
6. Приятного аппетита! Да, перед поеданием этого замечательного блюда не забудьте несколько раз громко сказать «мяу!» Тем самым вы почтите память поедаемой кошки и очистите свою карму.

Танька – обычная девушка. Молодая, симпатичная, в себе неуверенная, постоянно бегает за мальчиками, но они от нее по каким-то причинам постоянно ускользают. А еще у нее есть собака. Чао-чао, звать Женя (это в обиходе, а по документам она Женевьева Искандеровна). Толстая, рыжая, красивая и наглая. Она имеет то, чего нет у ее хозяйки – чувство собственного Достоинства. Именно так, с большой буквы.