kosolapa - лаборатория новых форм жизни

В моём заголовке нет ни грамма лукавства. Но для совершения этого читательского подвига требуется одно приспособление.

Книга Льва Данилкина "Нумерация с хвоста".

Сказать честно, по жизни Данилкин зануда. Но литературный критик - от Бога. Понятно, что человек пахал как папа карло, но сейчас "от Бога". Язык сочный и острый, взгляд - в глубину души авторов, излагает суть, режет правду-матку.

В книгу включены рецензии (очень толковые рецензии!!) на 54 книги, которые были изданы в России в 2008 г. Самые значимые с точки зрения Льва. (Еще раз повторю, он на своем деле не только собаку съел, но еще и трех кошек). За час прочитать эту книгу вполне реально.

Данилкин честен, говорит то, что думает, цитирует и растолковывает. Если утверждает что Д.Быков написал дерьмо, то объясняет почему оно коричневое и воняет. Если говорит, что В.Крапивин опять сделал чудо, тоже на пальцах растолковывает природу явления.

В общем, рекомендую.

Под катом полный список законспектированных Л.Данилкиным книг из "Нумерации с хвоста"

•  

( Полный список книжных конспектов )

Выцыганил с телека еще три своих эфира. Буду понемножку выкладывать.

Про миссию уже много писал, но эта тема вечная. Забавно, что когда я спросил Катю (ведущая эфира) чем она занимается до эфира ответ был таким: "Новости рассказываю и на работу хожу". Во время эфира фраза прозвучала уже другая ;) 


p.s. Да, у меня есть соблазн задать этот вопрос вам - А чем вы занимаетесь в жизни? В чем Ваш Смысл?

Если сможете - ответьте в одном предложение. Это не самая легкий вопрос, я знаю.;)

p.p.s. При dvd-перекодировке файл немного поплыл - видеодорожка отстает от аудио на полсекунды.

У меня тут возникла проблемка.

К спиртным напиткам равнодушен, а кофе люблю. Пробовал было бросить осенью, полгода был "в завязке", а потом оно опять подло незаметно вошло в рацион. Ну люблю я по утрам себя будить тонизирующими напитками. Одно плохо - организм на них плохо реагирует.

В общем возникло классическое тризовское противоречие.

1. Кофе должен быть, потому что вкусно и тонизирует.
2. Кофе быть не должно, потому что вреден.

Решение пришло из детства: кофейный напиток из цикория. Тем более, что сейчас он наконец-то стал действительно растворимым ;)

Самый страшный инструмент тайм-менеджмента это таймер.

Вроде бы банальные часики и ничего плохого они тебе сделать не могут, но. Когда ты себе говоришь

- На эту работу у меня 20 минут!

И включаешь "обратный отсчет" мозги и организм выстраиваются и начинают работать в другом режиме. В нормальном и быстром.

фото взял отсюда
на самом деле самый крутой таймер был бы со словами
"Работал" - "Бездельничал"

Просматривал сейчас внимательно комменты к посту про Мечту. Все-таки коллективный разум это МОГУЧАЯ СИЛА.

Спасибо ВСЕМ большое и, не удержусь, процитирую goluboepero :

"Мечта" в какой-то момент заменяется словом "Цель".

Это она. Волшебная Таблетка )

Сегодня, наконец, взял на телевидении один из своих эфиров.
Игрушка очень простая и забавная, но работает хорошо. Рекомендую попробовать. 

Придумал не сам - техника из категории йоговских. Запись эфира ТК "Доверие" 15 декабря 2008 г. программа "Утро". Ведущие программы: Екатерина Виллет и Иван Кононов.

Если не показывает - ролик можно скачать здесь

Это кубик Рубика-Хайдака (в ЖЖ hajdak ) 
Сегодня покрутил несколько минут в руках ;) Удивительно успокаивающая вещь.

Был подарен мне в последний приезд в Киев ;) Рекомендую ;)

Сделал небольшую подборку лучших способов как получить то, чего хочешь. Все многократно апробировано, многие "фишки" публиковались у меня в ЖЖ, но сейчас решил собрать все в кучу ;)  

1 способ.  Нарисовать свое желание. Но не в виде реального рисунка (хочу машину - рисую машину), а в виде некоего образа. СЮРа. Абстрактного рисунка с символами и в красках, который тем не менее четко выражает ваше ЖЕЛАНИЕ. Мое древнее описание опыта работы с СЮРами можно читать здесь.
Автор метода Александр Любимов. 






2 способ. Нарисовать свое желание. Нарисовать безо всякой художественности (хотя если вы профи - то можно). Схематично, криво, с подписями, лишь бы по рисункам было понятно, что машина - это машина, Париж - это Париж, а свадьба - это свадьба. Рисунок вешается в комнате, лучше рядом с любимым диванчиком, чтобы он периодически попадал  в поле вашего зрения.
Детали работы довольно хорошо описано у Вита Ценева, см. здесь.


3 способ. Сочинить сказку, про то как ваше желание исполняется в некоей сказочной реальности". Надо выбрать себе любимого персонажа и создать ему ситуацию примерно похожую на вашу. И придумываете как она сказочным и наилучшим образом разрешается. Пример сказки и правила ее составления можно прочитать здесь. 






4 способ. Сделать маршрутный лист к мечте. Вы просто рисуете свою мечту на одном конце листа, а себя  на втором. А потом простраиваете от себя к мечте несколько тропинок. Описание того как делать здесь. Автор метода Татьяна Резникова. (дух Александра Любимова витал рядом)








5 способ. Прямой доступ на небо. Запускаем желание во Вселенную используя мыльные пузыри либо волшебные воздушные шарики. Подробное описание техники как это делать здесь. 


6 способ. Станцевать свое желание. Вы просто позволяете своему телу двигаться (под любую около-медитативную-но-не-дискотечную музыку) попутно прокручивая в голове как в мире реализуется ваше желание. Кое-что о магическом танце можно прочитать здесь. 








7 способ. Листок бумаги. Пишите свое желание на листочке бумаги. Потом сворачиваете его в шарик, закрываете глаза и кидаете вперед. Примерно туда,  где ему хочется находиться. Ведь у вас же его пока нет.  А потом находите его с закрытыми глазами! Мне трудно описать почему эта хитрая штука работает, но она работает. Авторство техники - кто-то из мэтров Нового Кода НЛП. Вряд ли  это придумал Алексей Каптерев (автор сайта неокода), но он все равно отличный тренер. 

8 способ. Затягивание желания по частям. Чистый симорон.  Мы начинаем как бы приобретать наше желание по частям, постепенно затягиваем его в свою жизнь. Хотим мужа - покупаем для него (будущего) тапочки, хотим машину - покупаем  брелок для ключей, хотим квартиру - покупаем коврик для своего будущего жилища... И так далее. Штука забавная, и при этом работающая. Самая известная вариация техники Тапочковый ритуал. 



9 способ. пропустить свое "Я хотю!" через электронное устройство считывания желаний. Работает очень оперативно. В качестве активаторов желания подходят проездные в метро и гортранспорте, банковские карты, а также служебные пропуска. Детальное описание техники здесь. 













10 способ: "Запостить" свое желание в Небесную Канцелярию. Одна из приемных находится в сообщетве "Я хочу!" На данный момент в архиве сообщества хранится около 10 .000 желаний. Несколько тысяч из них уже исполнены. 





И напоследок. Все Ваши желания рано или поздно сбудутся. Но за  многие свои желания вам придется платить. 
поэтому а) мечтайте осторожно и б) мечтайте смелее! ;)

На следующем занятии тренинга "HappyFamily. Замуж к Новому Году" будем делать сбывающиеся сказки-пророчества для своей жизни.

Техника составления "сказок для жизни" была протестирована на писательской группе и оказалась настолько работающей, что я просто не смог удержаться чтобы не включить эту "волшебную таблетку" в программу. 

При помощи сказки можно довольно сильно и быстро формировать события в своей жизни. Притягивать нужных людей, создавать обстоятельства, преподносить себе волшебные сюрпризы...  Я не буду подводить под этот метод научных теорий (если что в Яндексе всегда можно найти труды Саши Соколова). Скажу просто что оно работает. 

Записаться на сказко-тренинг в пятницу 5 декабря (или приобрести видеозапись семинара) можно здесь.

• Что может простая сказка?
• Сказка как идеальный программатор будущего. 
• Выбираем сюжет. Золушка или принцесса? 
• Что сделать чтобы ваша сказка "включилась"? 
• Корректировка сказки, когда она начала сбываться.

======================================================

если вы не в Москве, а тема интересна и попробовать хочется, то
1. Пример сказки можно найти здесь.
2. Правила для составления сказок здесь. 

За идею и помощь в подготовке темы отдельное спасибо homerussia </span>
Рисунок замечательной белорусской художницы Анны Силивончик. 

Несколько суток изучал сайты знакомств. Погружался в виртуальный мир, вживался, инсталировался ;) 
Выводов два.
Знакомство через интернет - великое изобретение человечества. Оно колоссально расширяет возможности.
Второй - 95% анкет сделано так, что врагу не пожелаешь. Далее, краткая история болезней + "волшебные таблетки"

Итак, шаг №1. Выбор сайта. ( пособие для девушек по сайтам знакомств )

Я люблю управлять своей жизнью сам. Я не люблю, когда моей жизнью пытаются управлять другие. Или другое.

Я не люблю зависеть от мировых цен на нефть, американского президента, российской фондовой биржи. Я люблю сам определять свою жизнь и события, которые в ней должны происходить. Надеюсь Вы тоже. 

Поэтому я сегодня написал постановление.
 

ПОСТАНОВЛЕНИЕ

Я, Дмитрий Аксёнов, именуемый kosolapa, на основании раздумий, размышлений, мечтаний и заботы о сохранности собственного психологического комфорта постановляю:

1. Экономический (а равно как и климатический, психологический, идейный) кризисы в ближайшие годы в своей жизни ОТМЕНИТЬ.

2. Благополучие, процветание, изобилие (в неограниченном количестве) в своей жизни, а также в жизни окружающих меня людей (с их согласия и по их желанию) разрешить.

Дополнение 1.
Данное постановление об отмене кризиса и разрешении процветания носит локальный характер и распространяется на меня и на упомянутых в п.2 людей. Иначе говоря, все желащие "покризиться" имеют на это полное право.


kosolapa (Дмитрий Аксёнов) 
===================================================

Внимание! Инструкция, как отменить экономический кризис в своей жизни лично Вам.

1. Пишите и размещаете в своем ЖЖ постановление об отмене кризиса для себя. Форма произвольная, но постановление ДОЛЖНО БЫТЬ ОБОСНОВАНО! Назовите не менее двух причин, по которым Вы отменяете кризис для себя.

2. Вешаете постановление у себя в ЖЖ вместе со своей СЧАСТЛИВОЙ И УЛЫБАЮЩЕЙСЯ ФОТОГРАФИЕЙ и/или каким-то символом благополучия и изобилия: икра черная, "Ферари" красная, Гавайи летние  и пр.

3. Размещаете внизу текста антикризисную кнопку:
вот её код :

<a href="http://kosolapa.livejournal.com/202943.html"><img alt="" hspace="5" align="left" vspace="5" src="http://s47.radikal.ru/i116/0810/77/9da1f0ab8dc3.jpg" /></a>

4. Нажимаете на кнопку "Отменить кризис!".

5. Откладываете в памяти, что в ноябре в моем журнале начинается новый онлайн тренинг "Мастер-фриланса-2 или как взлетать во время кризиса".  ;) 

p.s. за наводку на антикризсные мероприятия большое спасибо oxra_8888 

Мне дико везет на людей. На ярких, живых, уникальных, волшебных, неожиданных, гениальных.

Во время старой (офисной) жизни их было в разы меньше. А может тогда на них просто времени не хватало.

И это (люди) самый лучший мой витамин. Самый мощный допинг. То, что дает силы для взлета. То, что заставляет прыгать выше. И быть лучше.

(рецепт был написан по просьбе-комменту к предыдущему посту) В версию 1.2 внесены поправки.

Я  подумал, что хорошие рецепты грех скрывать. Рецепт годится для лечения хВостатах, мохнатых и пушистых друзей.

Волшебно-целебные таблетки для мохнатого друга.

Показания: ваш хвостатый друг хворает и (не)понятно от чего.

Инструкция:
1. Сначала собаке (кошке тоже можно) ставим диагоз, выписываем бюллетень и рецепт. В рецепте четко упоминается какие именно таблетки собаке выписаны и от чего. (от инфекций, от клещей, от простуды, от злых кошек).
Очень хорошо, если Вашу собаку  действительно примет и осмотрит человек в белом халате. (Махровые банные для этой цели тоже очень подходят). Можно сводить питомца на прием к Волшебному Собачьему (если у Вас кошка, то врач будет Волшебный Кошачий!! ) врачу, а можно договорится с Волшебным врачом и он придет к Вам на дом.

2. Делаем лекарство. В качестве "исходника" годятся шарики Педиргри или Чаппи (дл кошек можно использовать Кити-Кэт или что другое столь же кошке приятное).
(см. p.s. об использовании в качестве носителя Волшебства батонов "Докторской" колбасы) 
ТОЛЬКО мы будем делать из них ТАБЛЕТКИ!
ДЛЯ ЭТОГО МЫ ПИШЕМ ИНСТРУКЦИЮ (С ПОДПИСЬЮ СОБАКМИНЗДРАВА, Департамент КошкоГлавЗдоровья) о том, что это за препарат и от чего он лечит и сколько его надо применять.
Разумеется, наши волшебные таблетки должны со 100-%й точностью попадать в диагноз.

3. Проводим курс лечения. Важно четко соблюдать периодичность и дозировку.
ВАЖНО!!! Перед применением зачитайте вашей собаке (кошке) инструкцию - что это за препарат и какое он оказывает действие. Чтобы она тоже понимала.

Как правило, для выздоровления питомца хватает 2-3-х недельного курса лечения.

p.s.
Прочитал коммент saplady. В принципе, он прав, сухие корма это не самое полезное, что можно давать своему питомцу. Хотя в качестве добавки к пище, я к ним отношусь позитивно. Но!!
В качестве варианта можно вместо педигри и китикэтов использовать "ДОКТОРСКУЮ" КОЛБАСУ. В остальном технология сохраняется.

фото Daniela Vasconcelo

в продолжние предыдущего поста.

Ну ладно, узнал бы человек точную дату своей смерти, и что дальше? А ВСЁ! ЭТА ИНФА МЕНЯЕТ ВСЁ.

Если ты знаешь, что послезавтра твои похороны, то в офис завтра ты уже не пойдешь. Или пойдешь набить начальнику морду и душу напоследок отвести.

А если ты знаешь, что тебе еще сто лет отмеряно, то спокойно поднимешься утром и потопаешь на свою работу. И просидишь там, сначала до обеда, а потом - после.  

Дистанция твоей жизни четко определяет, что ты будешь делать сегодня. И что будешь делать завтра.

Пару лет назад вел летний тренинговый лагерь по лайфменеджменту. Среди прочего, крутил одну технику: Приставал к участникам с вопросом:

- Скажи, тебе сколько жить осталось? Ну по прикидкам? Лет 50-т, да?
- Хорошо, а теперь представь, что ты точно знаешь, что тебе осталось в два раз меньше, 25. Что это меняет? 
- А теперь врачи тебе сказали, что больше 10-ти лет точно не протянешь, что меняется? 
- А если тебе остался всего один год, что ты изменишь в своей жизни? 
- А если всего месяц? 
- А если ты точно знаешь, что завтрашний день для тебя последний? Что ты чувствуешь? ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ??!!

И здесь внутри человека  часто зарождается ураган. За считанные секунды начинает вылетать годами копившийся культуральный и общественный мусор. Все эти тупые "хорошо" и "плохо".
Когда вдруг четко чувствуешь, что проебал свою жизнь на чужие цели, глупые институты, тупые работы становится очень херово. До слёз и боли. Когда понимешь, что все твое заработанное бабло, трахнутые девки и выпитое пиво нафиг никому не нужно. И в глазах - УЖАС.

- Что ??!! И это все?!! Я же не успел....
- Все. Приехали.

И здесь в человеке начинают вылезать его настоящие ценности. Настоящие желания. То, ради чего ЖИТЬ СТОИТ.

А потом, начинается разгон жизни в обратную сторону.
- А сейчас тебе жить еще целый год... (и у человека - реальный приступ НЕЗЕМНОЙ РАДОСТИ)
- А сейчас - 10... А сейчас - 50.... А сейчас - скажи честно, сколько бы хотел прожить? Оно у тебя будет. Теперь будет.

p.s. Смерть - хорошая штука, как ни крути.

Я люблю играть. Очень люблю. И еще Я ЛЮБЛЮ ВЫИГРЫВАТЬ.  А почему у меня так получается? Я умею подбирать для своей игры ПРАВИЛЬНЫЕ карты. 
Например, вот такие. 

Эта техника давалась участникам идущего сейчас тренинга "Формула любви", Однако широта ее применения неохватна, помогать может в чем угодно и ЭТО РЕАЛЬНО СИЛЬНО. И еще немного волшебно.

Описание техники.
1. Сформулируйте чего вы желаете. Если можете запишите, не можете - постарайтесь просто увидеть. Не можете увидеть - постарайтесь почувствовать.

2. Возьмите листочек А4. Нарисуйте в дальнем конце листа символ своего желания. Можно нарисовать любую крогозябру, лишь бы вы сами понимали, что именно рисуете.

Чайник "Баблогенератор". Назначение - генерация бабла в разумных пределах. (Для генерации бабла в промышленных масштабах рекомендуем использовать стиральные машины). 
Инструкция:
Пишется приказ по кухне примерно следующего содержания: 

                                Приказ по кухне. 

                Приказ

Чайник электрический "Эленберг" объемом 1,7 л. принимается на должность баблогенератора сроком на___ (проставьте срок, рекомендую прининимать на 1-2 недели) с обязанностью генерировать бабло в размере____ (проставьте размер и единицы генерируемого бабла).

старший баблоприемщик KOSOLAPA  (укажите себя или другое желаемое лицо, которое выступает баблоприемщиком)

На чайник прикрепляется указатель его должности. (кстати, можно подумать об оплате услуг вашего "баблогенератора") После этого в него заливается волшебная баблосодержащая и баблогенерирующая жидкость. (в большинстве квартир ее можно извлечь из обычных водопроводных труб).
После этого баблогенератор запускается. 
Критерием генерации является кипение жидкости в баблогенераторе. Для надежности бабло можно погенерировать дополнительно 5-7 секунд. 
После этого приступайте к процессу конвертации бабла. 

Проговаривается следующая фраза:
- Бабло сгененировалось - бабло конвертируется!
Разливайте содержимое баблогенератора в ёмкости для конвертации. (см. фото)


Процесс генерации бабла можно производить ежедневно пока не истечет срок службы баблогенератора. После этого его можно продлить. 
Проявление бабла в реальной жизни происходит в течение 3-10 дней в удобной для конвертируемого "бабла" форме. 
Неисправные баблогенераторы подлежат обмену. 
Разумно и бережно используйте свои баблогенераторы и они прослужат вам долгие годы! 

Волшебная Таблетка № 16. "Что делать, если вас обругали"
Иногда бывает так, что люди говорят нам обидные слова. Иногда обидные слова говорят посторонние люди, иногда самые близкие. А слово... оно живое. Оно может резать острее самого острого ножа. Жечь сильнее каленого железа. Оно может ранить в самое сердце и заставить страдать. Заслуженно, не заслуженно - какая разница. Когда хорошему человеку плохо - это плохо. Лучше когда хорошо. 
Итак, кто-то сказал вам что-то обидное. И эти слова засели у вас в мозгу и нервируют. Поступаем очень просто - берем лист бумаги и выписываем туда, все что вам сказали. Все те обидные фразы, которые вы услышали. Слово в слово, именно так как они и были сказаны. Отдайте их бумаге, Вытащите из себя.
Записали? А теперь положите их в целофановый пакет.И завяжите его крепко накрепко. А теперь - отнесите пакет в мусопровод. Лучше даже не в подъездный, а на уличную помойку. Так надежнее. И расстаньтесь там с ругательным пакетом насовсем.
архив остальных "Волшебных таблеток" хранится здесь.

"Волшебная Таблетка" № 15. (для фрилансеров).

Хорошо, когда быть начальником. Всеми руководишь, раздаешь центральные указания, ни минуты не беспокоясь о том, как именно их будут исполнять. Твое дело большое - показывать направления.
Хорошо быть подчиненным. Ты ни о чем не думаешь, ни за что не отвечаешь, слушай, что тебе говорит начальство и аккуратно исполняй волю Всевышнего шефа. Твое дело маленькое - делай, что сказали.
Вот только фрилансерам плохо. Потому что у них ни начальников, ни подчиненных нет, все своей головой и своими руками делать приходится. 

( перед приемом прочитайте рецепт! )

Волшебная таблетка №14. "Как рубить свои "хвосты". Озвучена известным уникальным тренером Алексеем Колядой, когда он был гостем на радио "Kosolapa".
В трех словах о чем это: Техника для целеустроения. Т.е. приведения своих целей в порядок. При чем здесь "хвосты"?

Хвосты - это начатые и незавершенные дела, данные и невыполненные обязательства. В принципе они есть у каждого человека, но когда их скапливается много (больше 20-30-ти) начинается трабл. Человек впадает в ступор. Состояние "НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ!!!" 

В общем техника о том, что делать, когда хорошему человеку плохо. Как рубить свои хвосты. 
Качается отсюда. Длительность 5 минут.